Leiko

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 pour rire

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Raphaël
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MessageSujet: Re: pour rire   Sam 21 Avr - 22:43

Pour ceux qui en ont marre de planter et replanter, voici une petite vengeance : Microsoft en prend pour son grade !

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante: Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 105 euros et qui parcourraient 1000 kilomètres avec un seul litre d'essence.

A ceci Général Motors (par l'intermédiaire de Mr Welch en personne) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence de presse:
"Si Général Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes:

1. Votre voiture aurait un accident sans raison 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège et il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr?" avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand Mac Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur..."
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MessageSujet: Re: pour rire   Mar 24 Avr - 13:13

tres bonne raphael

Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »:
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?

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MessageSujet: Re: pour rire   Sam 28 Avr - 0:16

Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme

Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeuthe
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée
Dr "Larrey", proctologue
Drs "Ildefonse" "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loir)
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84)

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MessageSujet: Re: pour rire   Ven 11 Mai - 22:05

Deux mères discutent dans la rue :
Comment as-tu appelé ta fille ?
Moustache de souris.
C'est ridicule comme prénom !
Et alors, tu as appelé la tienne Barbara.


Dernière édition par le Dim 13 Mai - 19:28, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: pour rire   Ven 11 Mai - 22:45

tres bonne milinna

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MessageSujet: Re: pour rire   Dim 13 Mai - 19:28

Merci^^
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MessageSujet: Re: pour rire   Lun 14 Mai - 23:41

Rions encore avec Microsoft !

Un Mac et un PC sous Linux discutent.
Mac : Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ASCII, ça faisait "666", le nombre du Malin !
Linux : Ouais, ça ne m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le CD de Windows Vista à l'envers, tu entendais un message satanique!
Mac : Mince alors !
Linux : Et ce n'est pas le pire ! Tu sais ce qui se passe quand tu lis le CD de Windows Vista à l'endroit ?
Mac : Ben... non ?
Linux : Ca installe Windows Vista !
(Le Mac est alors si horrifié qu'il plante)
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MessageSujet: Re: pour rire   Mar 15 Mai - 16:47

tres bonne raphael

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MessageSujet: Re: pour rire   Mar 15 Mai - 19:11

On ne dit pas caravane mais drôle de bus.

On ne dit pas baromètre mais café du prof.

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
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MessageSujet: Re: pour rire   Sam 19 Mai - 0:31

Bravo Milinna

Un avion tombe à court de carburant alors qu'il survole un désert. A son bord, plusieurs personnes dont Arlette Laguiller. L'équipage enfile ses parachutes, aide les passagers à enfiler les leurs, et tout le monde saute. Arlette se rend compte avec horreur que son parachute est coincé. Et le sol se rapproche...
Un ange apparaît :
_ Arlette Laguiller, j'accepte de sauver ta vie. Mais il te faut remplir une condition.
_ Laquelle ? Dites-moi vite !
_ Il te faut crier : Vive le libéralisme.
_ Mais... je ne peux pas faire une chose pareille !
_ Tu vas manquer à tes semblables, Arlette Laguiller.
L'ange disparaît. Et la pauvre Arlette voit le sol se rapprocher, se rapprocher... Alors elle craque. Elle hurle :
_ Vive le libéralisme !
A sa grande surprise, elle entend la voix d'Olivier Besancenot la réprimander :
_ Bravo ! Non seulement tu t'endors pendant la grande réunion de l'extrême gauche, tu cries des foutaises !
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MessageSujet: Re: pour rire   Sam 19 Mai - 12:08

Deux chiens s'arrêtent devant un magasin. Sur la porte il est écrit Interdit aux animaux.
-Qu'est-ce qu'on fait ?
-Ben, on entre, on est pas censés savoir lire.
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MessageSujet: Re: pour rire   Dim 20 Mai - 23:28

Qu'est-ce qu'un égoïste ?
C'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
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MessageSujet: Re: pour rire   Dim 20 Mai - 23:48

Raphaël a écrit:
Qu'est-ce qu'un égoïste ?
C'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

elle est marrante Smile

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MessageSujet: Re: pour rire   Lun 21 Mai - 18:51

Tu connais la blague à deux balles ?


























Pan pan^^
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MessageSujet: Re: pour rire   Mar 22 Mai - 4:47

connaissez vous la joke de la cravate ?



















est longue pi est plate
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MessageSujet: Re: pour rire   Mer 23 Mai - 11:12

the master desolée j'ai pas compris peux tu m'expliquer Embarassed

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MessageSujet: Re: pour rire   Mer 23 Mai - 13:24

Moi non plus...
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MessageSujet: Re: pour rire   Mer 23 Mai - 14:22

dsl ...

une cravate c'est long et c'est plate non ? bien la blague c'est ca
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MessageSujet: Re: pour rire   Mer 23 Mai - 14:23

^^' OK, c'est bien comme blague...
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MessageSujet: Re: pour rire   Jeu 24 Mai - 11:11

a ok desolée oui tres bien et par la meme occasion un nouveau mot pour ton dictionnaire la joke:lol!:

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MessageSujet: Re: pour rire   Jeu 24 Mai - 11:15

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

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MessageSujet: Re: pour rire   Jeu 24 Mai - 12:24

:lol!: Laughing :lol!: Laughing
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MessageSujet: Re: pour rire   Jeu 24 Mai - 19:19

lol

trop drole, vraiment énorme

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MessageSujet: Re: pour rire   Jeu 24 Mai - 19:22

Un petit garçon va voir sa mère dans son lit, il est 7h du matin.
-Maman, maman, c'est l'heure !
-L'heure de quoi ?
-De réveiller papa pour qu'il me réveille !
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MessageSujet: Re: pour rire   Ven 25 Mai - 23:35

Hannibal Lecter, Clarice Starling et leurs trois fils sont dans leur voiture sur une route quasi-déserte dans le centre des Etats-Unis. Le voyage est bien monotone. Soudain, un chien errant traverse la route. L'aîné des trois fils se met à hurler :
_ Papa ! On l'écrase !
Ses deux frères en rajoutent :
_ Papa ! On l'écrase !
_ Qu'en dites-vous, chère Clarice ?
_ Mais faites, mon chéri, faites !
Et Hannibal Lecter fonce vers le chien et l'écrase, pour la plus grande joie de leurs enfants.
Un peu plus tard, c'est un auto-stoppeur.
_ Papa ! On l'écrase ! Papa ! On l'écrase !
Clarice est d'accord. Hannibal fonce donc vers l'auto-stoppeur et l'écrase.
Une demi-heure passe sans rien à écraser.
_ Clarice, je crains que nos enfants ne s'ennuient horriblement. Je vais rouler à une allure extrêmement vive. Auriez-vous la gentillesse de sauter hors de la voiture ? Vous voir disloquer les amuserait énormément, je crois...
_ Puisqu'il le faut, soupire Clarice.
Et elle saute de la voiture. Deux enfants exultent de joie, mais le troisième pleure.
_ Mon pauvre petit ! Tu ne partages donc pas notre sadisme ?
Le petit répond entre deux sanglots :
_ J'ai pas tout vu !
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