Leiko

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 pour rire

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vengentale
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MessageSujet: Re: pour rire   Dim 12 Aoû - 3:53

perle du bac 2006


Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur


Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.


La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.


Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.


On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.


L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.


La mer des caraïbes baigne les lentilles française


La Suisse est une fée des rations.


Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.


Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.


La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.


C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.


Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.


Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

et la dernière écrite dans ses TPE
"il est vrai que certains poissons sont de très bon nageur"

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Raphaël
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MessageSujet: Re: pour rire   Ven 7 Sep - 20:39

Un anglais, un français et un russe visitent un musée et s'arrêtent tous les trois devant le célèbre tableau du Pêché Originel : Eve vient de croquer dans la fameuse pomme et la tend à Adam. Nos trois amis discutent afin de déterminer la nationalité à laquelle pourraient appartenir Adam et Eve :
LE FRANCAIS : Ils sont français. Regardez un peu ce culot ! Ils se déshabillent pour manger. Qui est capable d'une telle liberté ? Qui possède un tel esprit de provocation ? Les français, bien sûr !
L'ANGLAIS : Désolé de vous contredire, cher ami, mais je pense plutôt qu'ils sont anglais. Regardez Eve : elle n'a rien d'autre que cette pomme à manger, et pourtant, elle la partage. Cette générosité est typique de l'Angleterre !
LE RUSSE : Niet. Vous vous trompez tous les deux. Ils sont soviétiques : ils sont nus, ils n'ont rien à manger, et ils se croient au Paradis.
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MessageSujet: Re: pour rire   Ven 7 Sep - 20:46

Euh... Ca peut être marrant...
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dilla
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MessageSujet: Re: pour rire   Ven 7 Sep - 20:53

J'aime bien le "C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française." Laughing
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MessageSujet: Re: pour rire   Ven 7 Sep - 22:05

Moi je parlais de la blague de Raphaël mais c'est vrai que les phrases de Vengentale sont bien ^^
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vengentale
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MessageSujet: Re: pour rire   Sam 8 Sep - 0:03

j'aime bien celle de raphael, c'est l'humour de mon prof d'histoire geographie cette année. ( et c'est pas forcément un compliment Razz )

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MessageSujet: Re: pour rire   Sam 29 Sep - 23:37

Un journaliste fait un reportage sur le Paradis, guidé par Jésus. Avec émotion, il rencontre plusieurs personnages qui évoluent sur des petits nuages : de grands artistes, d'illustres penseurs...
_ Seigneur, c'est remarquable que ces personnages aient eu leur place en ces lieux ! Mais cet homme qui fume, là-bas...
_ Mais oui ! C'est bien Serge Gainsbourg ! Certes, il n'a pas été un modèle dans sa vie terrestre, mais il est foncièrement bon, ce qui lui vaut l'honneur d'évoluer sur son nuage aujourd'hui.
_ Il me semble reconnaître Itzhak Rabin et Yacer Arafat en pleine discussion...
_ Je confirme. Et voyez donc, au-dessus de nous : Henri Groues apprend le polonais avec Karol Wojtila.
_ Vous voulez dire... l'Abbé Pierre et Jean-Paul II ?
_ Mais oui. Oh ! Puisque nous parlons des grands de ce monde, il faut que je vous montre quelque chose qui intéressera peut-être vos lecteurs.
Jésus entraîne le journaliste dans une immense salle remplie d'horloges dont les aiguilles tournent à des vitesses variables.
_ Seigneur, ces horloges ont l'air d'être détraquées ?
_ Ce ne sont pas à proprement parler des horloges. Chacune correspond à un chef d'Etat de votre monde. A chaque fois qu'un chef d'Etat dit une bêtise, son horloge avance d'une heure. Tenez, voici celle de Nicolas Sarkozy. Et là, c'est celle de Vladimir Poutine.
_ Et où est celle de George W. Bush ?
_ Elle n'est pas ici : elle est posée sur mon bureau afin de me servir de ventilateur.
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hipolitou
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MessageSujet: Re: pour rire   Dim 16 Déc - 14:38

professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "



La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève...

L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.



Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.



Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Hé alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère
qui me l'a dit !
À Son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine



-Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et
l'aveugle retrouve une vision de 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !!!
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis trois semaine !!!
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hipolitou
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MessageSujet: Re: pour rire   Jeu 12 Fév - 21:55

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche
dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la
boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le
string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est
d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui
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hipolitou
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MessageSujet: Re: pour rire   Jeu 12 Fév - 22:00

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche
dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la
boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le
string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est
d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui
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MessageSujet: Re: pour rire   Mer 3 Nov - 20:13

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MessageSujet: Re: pour rire   

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